Por quanto tempo eu delirei?

Perco a noção de quando foi que me desprendi da realidade, 

do meu corpo, todo, 

de quando deixei de sentir minha carne, crua, 

de quando foi que me expus assim,
Nua.
Como foi que me permiti flutuar nessa ilusão desprovida de qualquer sentido e sentimentos que não fossem os meus?

Teus.
Sonho. 

Calculo o tempo, o espaço, a falta, 

essa imensidão iludida de nadas que eu insisti por tantos anos, sozinha, desprendida, eu, ali, não sendo minha. 
O tempo todo foi só eu. Sonho, só. Meu. 
Flutuo em meio à dor dilacerante da despedida. 

Fim. Ao meio. Invade o peito, alcança meu seio.

Meu peito, antes tão teu, os dois, um par. 

Partida.

 Enquanto caminhava calmamente com meus pedacinhos pelos corredores apertados do shopping, entre a multidão distraída à procura de presentes, um casal me chamou a atenção. Em meio à tantos outros, era o único que seguia abraçado. Os braços dele sobre os ombros dela, enquanto a moça sorridente se apoiava em sua cintura. Eles trocavam olhares e sorrisos por debaixo da máscara enquanto admiravam uma vitrine decorada com luzinhas de natal. 

A cena, comum por sua simplicidade, teria me passado despercebida se não fosse pelo detalhe carinhoso do braço dele apoiado no ombro dela. Detalhe que me revirou do avesso e se transformou num nó na goela e logo mais abaixo dela, um forte aperto no peito. 

Automaticamente a sensação, velha conhecida, tomou conta das minhas memórias e me teletransportei pra cena em que te observei, impercebível, caminhando tranquilo entre os corredores do shopping, também observando as vitrines entre sacolas e luzinhas de natal, abraçado com ela. 

Lembrei da agonia que senti em precisar esconder da minha mãe, que na época era minha companhia nos corredores apressados dessa época do ano, a angústia e sensação do mundo sumindo sob os meus pés. Será que um dia aprendo a disfarçar a vontade de deixar existir enquanto o mundo insiste em continuar sendo mundo?

Engulo seco e tento me distrair do que agora é apenas dor, não antes de, por um lapso temporário de falta de racionalidade causado pelo peito em chamas, checar mais uma vez a caixa de entrada do celular. É claro que a única coisa piscando são as luzinhas de natal da loja ao lado. O seu abraço não está reservado para os meus braços, nunca esteve. O tempo não cura tudo. A única coisa que o tempo faz é tirar o incurável do centro das atenções. 

 Estava examinando meus fios de cabelo branco enquanto encarava minha imagem cansada no espelho e me lembrei que, quando criança, recebia da minha mãe por fios de cabelos brancos arrancados. Calma, eu explico: dez centavos por fio de cabelo branco. Ela deitava a cabeça no meu colo enquanto assistíamos a novela e eu ficava ali, exercendo meu trabalho infantil remunerado enquanto vibrava a cada fio encontrado: “mãe, encontrei mais um!”

Isso fazia com que eu enxergasse minha mãe, no alto dos meus 8 anos, muito, mas muito velha - velha a ponto de ter cabelos brancos. Calculo mentalmente a idade que minha mãe tinha na época: 35 anos. Minha mãe e seus cabelos brancos eram 2 anos mais jovens do que eu… vejam só! E ela apoiava a cabeça no meu colo, uma criança de 8 anos. 

Sei que é comum enxergarmos nossos pais muito velhos quando somos crianças mas a verdade é que ver nossos pais envelhecerem de verdade, quando já somos adultos, é uma dor em constante evolução. Observar esse processo e reconhecer em nossos próprios rostos, rugas, sorrisos marcados e - padrões de nascimento de cabelos brancos, contudo, só faz parte da vida de quem teve o privilégio - sim, privilégio - de ver os pais envelhecerem. Mas essa falta, felizmente, menos comum, acaba sendo absorvida somente por aqueles que já passaram pela dor de não poder mais comungar com o envelhecimento daqueles que nos geraram a vida. 

Minha mãe, no finalzinho dos seus dias, estava em transição e deixando os cabelos já grisalhos darem conta do seu novo visual de mulher madura. Por questões que dizem respeito à uma inteligência maior que a minha, ela não está mais entre nós e não posso apoiar minha cabeça em seu colo para que ela arranque meus cabelos brancos (de forma remunerada, é claro)! Mas sigo imaginando como ela teria ficado ainda mais linda com essa candura toda. E enquanto sigo encontrando os intrusos brancos que insistem em povoar minha cabeça, recordo de uma lembrança que encontrei faz pouco tempo, esquecida entre uma blusa de minha mãe que guardei por pura saudade: um fio de cabelo. Todo branco. 

 Oi, mãe. Como estão as coisas por aí? Faz tempo que eu não escrevo. Fraqueza minha, eu sei. Acho que eu passo os dias fingindo que você continua desse lado, do meu lado, e não conseguir falar com você faz parte da dificuldade que sinto em elaborar que você se foi. Preciso fazer um esforço absurdo pra conseguir tirar a imagem de você dormindo pela última vez. A dor nessas horas é tão intensa que parece que eu vou desintegrar. Será que alguém já morreu de tanto chorar, mãe? Não vale de rir. Sei que você pensou nisso. Os cachorrinhos estão bem, inclusive estão aqui, nesse momento, brincando de lava-jato com as lágrimas que insistem em escorrer pelo meu rosto. Gosto de pensar que eles vêm me consolar, mas, convenhamos, eles só gostam do sabor salgado, vamos combinar. De vez em quando eu ainda encontro um fio de cabelo teu em alguma peça de roupa velha e é inacreditável pensar que aquela é a única coisa sua palpável que ainda existe. E eu seguro esse pedacinho teu com todo meu carinho e amor e peço pra Deus, pro Universo, pra tudo que existe, que onde quer que você esteja, você consiga sentir o meu amor. Guardei um fio dentro de uma blusa sua que eu gostava. Fica na minha cabeceira. Tem dias que eu preciso vestir suas roupas pra tentar te sentir mais perto de mim. Respiro fundo pra tentar encontrar algum resquício do seu cheiro, mas ele já se foi. Saudade é um negócio complicado. A gente tá andando distraída e do nada surge uma lembrança daquelas que engasgam no peito e acabam escorrendo pelos olhos. Eu sei que você não gostaria de me ver triste assim. Desculpa, mãe. Eu tenho feito o meu melhor. Teu neto está lindo e crescendo muito rápido. O Flá é um paizão. Espero que de onde você esteja você possa ver. O pai tá se virando. Você não vai acreditar, mas acredita que ele fez rabanada pra mim? É a tal da coisa que a gente só acredita vendo e quando tá vendo, não acredita, rs. Datas importantes são mais difíceis pra mim, mas eu sinto a sua falta o tempo todo. Tem coisa que só colo de mãe, né? Sei que você sabe. Não se preocupa comigo, essa dor vai passar. Tudo passa. 

 Era um fim de tarde bonito quando você deixou de me amar. Desses que vão ficando cor de rosa alaranjado até transformarem o céu numa imensidão de cor. Eu percebi que seus olhos não retribuíram o brilho dos meus e senti meu peito pesar como um milhão de estrelas que deixaram de existir e só se tem notícias pela luz prestes a se apagar. 

Era uma noite fria quando você deixou de me amar. O silêncio confortável que existe entre duas pessoas que se completam há muito tempo, foi abalado por um barulho estranho, vindo de dentro do meu peito. Nossas mãos se desencontraram embaixo do cobertor e não se fez mais calor. 

Era uma manhã preguiçosa quando você deixou de me amar. Você não me segurou com força embaixo do lençol e não me envolveu na prisão dos teus braços para que eu ficasse mais perto. Você logo estava longe, com gosto de café. E eu senti um gosto amargo, sozinha demais longe do seu abraço.

 
Era um dia normal quando você deixou de me amar. Você viu um livro que eu gostava na estante, minha bolacha preferida na prateleira, minha bebida preferida em promoção, meu quadro na parede e não se lembrou de mim. E foi assim, num dia como outro qualquer, que você deixou de me amar. 

 Estava na brinquedoteca observando meu afilhado de bochechas rosadas brincar distraído com alguns cubos, quando um pequeno, que recebia  a atenção do seu pai,  arregalou os olhos, assustado, fazendo uma cara de espanto enquanto segurava a cabeça de uma boneca na mão: “pai, a menina quebrou! A menina tá quebrada”!

Suspirei pesado, junto com o menininho que continuava repetindo incansavelmente: “a menina tá quebrada! A menina tá quebrada!” A

A menina tá quebrada, pequeno. A menina tá quebrada. Acontece. Mais do que a gente gostaria. Gente grande, de carne e osso, também quebra. Enquanto mais de corpo e alma se entrega, mais fácil desintegrar, deixar alguns pedaços por aí. Pedaço de gente, pedaços nossos. A gente se desmonta, nossas esperanças se esfacelam, viramos uma dor pulsante que insiste em acordar no dia seguinte. E quebrados, acordamos. Às vezes pela metade, muitas vezes sem coração, outras tantas só com o corpo presente, assim como a menina. “Hoje não tenho cabeça pra isso”, e seguimos sem um pedaço. “Perdi meu ombro amigo”, e nos falta outra fatia. Partem nosso coração e, mesmo assim, o mundo continua sendo mundo. 

Sabe, lindo, quebrar dói. Tudo dói tanto. Doem partes de mim que eu nem sabia que tinha. Doem até as partes quebradas - as que não fazem mais parte de mim. Doem partes que nem nome têm. E talvez, seja essa a dor maior: a falta de nome, de explicação… de onde veio a lança que arremessou meus pedaços pra fora e me partiu ao meio. 

Eu sei que a única coisa que posso fazer estando quebrada é aguentar. Eu suporto. Aguento. Sem sorrir, sem chorar, sem pensar, sem emitir um som. Lembro do meu irmão dizendo, enquanto observo o menininho segurando o corpo da boneca, que é só cerrar o maxilar que se aguenta. E eu aguento. Só que depois a onda vem, sempre mais forte e me derruba. Me derruba, não; me soterra. Mas aí, sozinha, não tem problema desabar. E eu escuto a música tocando no rádio, sinto o cheiro do risoto que eu não fiz pra você, resisto ao impulso te de contar que acertei aquela receita e aí, a angústia toda, a falta de ar toda, o desespero todo e meus pedaços quebrados espalhados todos pelo chão me lembram que eu morri pra você e tem tanta coisa que eu nunca te disse antes que tudo se quebrasse. 

Você

Amo-te tanto que seria irresponsável mensurar Enquanto me concentro
ou tento e falho no intento
na falta de sentido que me cerca 
quando não te tenho, mas te tento 

Desconheço algo com o que eu

consiga estimar o tanto que tua 

ausência grita

É reticente, sente, insistente, replica 

Indecifrável como uma sinfonia de irresolutos universais  

Nada vejo sem teu olhar

Não beijo longe da tua boca 

Nada é o que resta quando te vejo pela fresta 

Nada é o que sobra enquanto eu,

longe do teu toque.

Tua falta é inquietação pulsante e me preenche além da alma que eu julgo que exista 

Não há quem resista

Toque-se, pele, apele 

Teu peito enquanto longe do meu alcance

Desabriga minha cabeça que não sabe onde se apoia

Meu amor é força indiscernível 

Só há desejo que persista 

Se me faltas me torturas com a ausência que me pesa 

Desfaleço em mim 

Quando me falta tu 

Tudo, inteiro, todo nu 

Trilho do trem

Sempre tenho a sensação de que estou deixando de existir nos dias em que acordo precisando não te amar. Vou desintegrando aos poucos feito areia fina escapando entre os dedos. Sair pra correr não adianta porque ao invés de aliviar o peito, traz-me a sensação de que estou sozinha abandonada no trilho do trem. E eu olho pro trilho se tornando pequenininho enquanto se afasta dos meus olhos e se aproxima do fim e desconfio que mesmo perdida, estou mais perto da minha casa que da sua; mas mesmo assim saio correndo pra você. Chorar também não adianta (a não ser pra desentupir as vias aéreas do ranho, ouvi dizer) porque não importa o quanto eu desidrate, nada muda o fato de que nada faz sentido quando você não segura minha mão pra atravessar a rua. 

Não consigo entender como o mundo consegue seguir sendo mundo quando você não tá aqui, segurando minha mão pra atravessar a rua. A noite insistindo em cair através da sacada e a gente soprando fumaças que não foram compartilhadas entre nossos lábios. O cheiro do frescor do café resistindo em existir só pra mim. Te enxergo como um vulto no final da subida enquanto eu fico pra trás e eu tento acelerar o passo e respirar mais fundo e ir mais rápido mas eu não tenho mais fôlego e enquanto mais eu respiro menos eu sinto você. Meus pulmões doem, minhas pernas doem, meus olhos doem e eu preciso continuar correndo e seguindo e subindo e eu não chego nunca por que eu sequer sei onde a trilha termina... perdi minha bússola e não sei mais me encontrar. Não tô mais perdida porque nem sei onde estive. Te vejo ao longe, diminuindo e não consigo te tocar enquanto você corre na direção oposta ao trilho do trem. Eu tento te chamar mas não consigo, minha voz não sai, pois agora estou me afogando no oceano de sal e preciso prender a respiração. Quanto tempo consigo ficar sem respirar? Quanto tempo sem sentir você? Só sinto a areia fina escapando-me entre os dedos. O sereno surgindo pela tua sacada sem tocar nossas pernas entrelaçadas, que doem. Sou apenas uma moeda antiga sobre o trilho do trem. E enquanto a noite cai, o mundo se atreve a ser mundo enquanto você não está por perto.

Pedras roxas

Hoje enquanto pintava um mar de pedras roxas pensei que quando criança eu adoraria ter uma tela exatamente como esta pendurada na parede. Logo em seguida pensei na esquisitice da criança que gostaria de um mar de pedras roxas enfeitando a parede do quarto ao invés de um par de ursinhos carinhosos. Também fiz um minuto de silêncio pela inquietude da mente adulta que esta criança teria, pobre alma. Certamente seria uma dessas adultas que pintam mares com pedras roxas e paisagens com nuvens em formato de discos voadores. 

Quando eu era criança já não me sentia dentro da minha pele e sentia, de uma maneira que sempre pareceu fazer mais sentido que pra outras crianças, que existia alguma coisa dentro do meu peito que eu precisava colocar pra fora ou deixaria de existir. Eu era muito agitada e dividia meu tempo depois da escola entre aulas de judô, balé, artesanato, inglês, pintura e escotismo. Também tentei aulas de canto, piano, flamenco, jazz e qualquer coisa que pudesse me ocupar o tempo e fizesse minha cabeça parar de funcionar, nem que fosse por algumas horas. Eu estava sempre pensando e sofrendo pelo mundo. Eu chorava quando via outras crianças na rua pedindo esmola e chorava também quando o bambi morria na história. Eu chorava porque imaginava que um dia minha mãe ia morrer e chorava por achar que as outras crianças não gostavam de mim. Eu adorava o recesso das aulas porque amava frenquentar a colônia de férias do sesc onde existia uma biblioteca enorme e nessa época eu podia emprestar mais do que 3 livros por vez. Passava horas esparramada naquele canto cheio de almofadas enquanto as crianças que não gostavam de pedras roxas brincavam de esconde esconde do lado de lá. Determinada, decidi que iria ler a biblioteca infantil inteira para assim poder ter acesso aos livros com mais páginas, embora o que eu quisesse mesmo fosse impressionar meu pai. Ele adorava meu interesse pelos livros e me estimulava trazendo pra casa muitos exemplares que conseguia por aí. Eu sempre ficava ansiosa pra terminar de ler tudo de uma vez e passava horas sem incomodar ninguém com meus questionamentos. Eu lembro que tinha 12 anos quando fui ler “Incidente em Antares”, um livro de quase 500 páginas - nesta época eu era obcecada por Érico Veríssimo - e me senti excitada pela primeira vez. O livro narrava uma cena inusitada sobre dedos curiosos - que nunca mais esqueci - e naquele instante eu descobri um mundo além de letras e frases. Acho que foi quando eu deixei de ser criança pela primeira vez. A partir de então fui criando histórias na minha cabeça onde apenas uma personagem de final feliz poderia ser. Só a inquietude da minha mente é capaz de entender o tamanho das projeções de desejo e paixão que as personagens dos livros me trouxeram. Acho que por conta disso me tornei uma adulta intensa demais, exigente demais, que sente tudo de uma forma muito profunda e de um jeito irritante além da conta. Do tipo que cria um mundo cercado de pedras roxas. É preciso muito pra prender minha atenção e as singularidades que direcionam meus desejos parecem ser menos líquidas do que das pessoas que nunca pensaram em um mar de pedras coloridas... 

Muitos anos depois eu continuo precisando ocupar meu tempo pra não sumir e deixar de existir mas a verdade é que eu sinto tanto tudo o tempo todo que acho que nem existo mais. A parte que persiste sente falta do canto das almofadas e da dança dos dedos curiosos.  

A criança que adoraria a paisagem de cores inusitadas segue presa no meu mar de pedras roxas enquanto as outras crianças brincam de se esconder do lado de fora. Só me resta esperar o disco voador das minhas nuvens me buscar.  

 (Pensando alto) 

Falamos em fazer amor, mas amor se faz? 

Amor é autodependente,

 presença irritante que não pede nenhum favor a não ser nossa própria destruição. 

Aparece sem sem convidado e não vai embora se 

ordenado... 

Amor sufoca, amor corrói, amor destrói... 

Corrompe e invade nossas cabeças; 

amor é martelo, sino retinindo, marcação constante que não dá brecha pra contra-ataque, carrapato chupando sangue da pele, amor que 

machuca - repele.

Amor obsessão. 

Amor torneira pingando: 

até quando, 

até

quando, 

até quando?

Entoa cantos de exaustão em nossa mente

Amar-te até a morte, 

até Vênus, 

até a lua que te dei, até os anéis de Saturno que te prometi buscar (mas promessas de amor não valem nada, meu amor)...

Esse amor indiferente que me 

ocupa os pensamentos,

 amor que nos carcome paulatinamente, 

câncer faminto, 

ácido 

de um sim negativo,

vida que brota destruindo.

Resto de vida que se torna 

desatino... 

Mas amar não é negar o medo, a razão, o tempo? Amar é negar a si próprio 

quando você quer mesmo é que o outro seja você! Amar é afirmação nascida de negativas, e não amar é sofrer mais. 

Uma vez me falaram da liberdade do 

vento... 

Livre sou eu na prisão dos teus braços!

Liberdade sem limites acaba em anarquia, em niilismo destruidor, surubas sem tesão. 

Amor é como uma fotografia que fixa limites para superá-los. Amor é renúncia a muitas coisas, mas também a maior transcendência que podemos almejar neste mundo. 

Amar é tornar dois um, e amor mais perfeito não há do que a mãe com seu 

filho no ventre. 

Amor é parto, é dor; nascemos chorando, 

vivemos sofrendo e 

morremos amando...

Morremos de amor.... 

 Sobre dor 

Sempre questionei a dificuldade que algumas pessoas têm em elaborar que perderam alguma coisa. Talvez por sempre ter aceitado minhas dores como um toque de punição, resquício da minha educação católica. Talvez por que seja mais simples sentir que algo nos é tirado porque somos responsáveis por aquilo, por que praticamos algo indizível ou por puro desmerecimento previsto na cartilha de bom comportamento do Universo. Você não age de acordo com as leis divinas, descumpre algum dos dez mandamentos e a vida automaticamente interrompe sua gravidez e te subtrai o sonho de ser mãe, justamente quando você se sente mãe. Você não doa dinheiro pro flanelinha que te implora por uma moeda no semáforo e como punição perde o seu emprego. Você passa perdido por alguém nas suas distrações de humano ocupado - demasiado humano - e automaticamente a vida reage e como consequência você passa a ser visto com indiferença por aquele à quem mais dedica sua atenção. Num segundo de falta de cuidado você reproduz um pensamento imbecil e sem sentido em

voz alta e a vida implacavelmente nunca mais permite que você diga nada. Pelo menos não pra quem realmente importa. Você não sabe amar e precocemente o destino resolve levar a única que te ama incondicionalmente, a única que um dia desejou que você realmente existisse. A dor é um eterno lembrete de que estamos em falta. Um inconsolável lembrete do que nos falta. Do quanto faltamos, conosco e com os outros. A dor emocional, a mais física de todas as dores, nos faz lembrar que viver nada mais é do que um eterno suportar. A morte, de quem amamos e de todas as nossas promessas de vida não é só uma lembrança dolorida. A morte nos transforma de maneira que não tem mais volta. Assim como nossas dores. Assim como a morte dos nossos sonhos e o enterro das nossas esperanças. Eu penso que às vezes nos machucamos tanto e causamos tanta dor que o sofrimento acaba alterando a ordem natural das coisas. A dor nos transforma e nunca mais conseguimos ser os mesmos. A dor nos deixa ou mais duros ou mais conectados, algumas vezes mais sensíveis e até mais fortes. Que sejamos despertos o suficiente pra conseguirmos extrair desses momentos tão dilacerantes a paciência e compreensão necessária pra entender que sem dor não há amor e até mesmo serenidade. A dor faz parte. Quando a gente fica e quando a gente parte...

Sem apego
Tem sossego
Revela, calma
Se vive sem
Se tem apego
Perde-se, medo
Desassossega a alma
que a gente tem

I

Ela acordou mais bonita naquele dia, por mais que a noite tenha passado em claro. Agora era sempre assim, desde a primeira vez. Passava as horas, os dias, as semanas, às vezes até mesmo os meses, esperando. Sempre esperando. Havia se arrependido de todas as vezes em que invertera a ordem correta das coisas, que no momento, parecia ser: esperar. Logo ela, tão paciente quanto uma chaleira fervendo no fogão, não podia fazer nada a não ser esperar.

Olhando-se no espelho se viu mulher. Sentiu-se menina. As mesmas emoções de uma adolescente. Nem parecia que a vida já havia tomado o rumo que tomara, que os acontecimentos haviam modificado todos os seus planos.

Adorava sentir o coração disparado, as mãos suando frio. Adorava poder novamente sentir. No começo até resistiu, talvez até mais por medo do que por opção. Mas não demorou pra sua vontade se transformar num desejo incontrolável, insaciável. Um desejo de vida, um desejo do novo, um desejo de apego.

Sempre foi uma pessoa completamente entregue às sensações. Acreditava que as sensações eram a verdade dos sentimentos. E naquele dia, especialmente, entregou-se àquela sensação de proibição que enlouquecia sua cabeça enquanto era enlouquecida no colchão. Quem sou eu, perguntava, enquanto apreciava a expressão de satisfação em seu rosto. Não conseguia definir no que havia se transformado, mas sabia dizer, já naquele momento, que nunca mais seria a mesma.

O que fazer com o que não se pode dizer?
Como disfarçar o inevitável?
Falo sobre as emoções mais puras, os desejos mais sinceros.
Tudo aquilo que a gente insiste em sentir, reeditar, transformar, de novo, outra vez.
Como se houvesse poção mágica que aniquilasse o desejo, como se houvesse magia capaz de transformar um sentimento que de tão seu, nunca chegará a ser nosso.
Se lembranças acalmassem, talvez eu fosse capaz de suportar conscientemente a falta que me faz. Como sentir falta de algo que nunca te pertenceu? Como preencher essa espaço? Enlouqueço em devaneios com a lembrança do seu toque e da sua barba bagunçada. Seu olhar me congela, fico nua. Já senti tanto desejo? Não consigo me lembrar. Apenas sei que certas coisas eu não sei sentir... não sem perder a cabeça, não sem deixar de usar a razão. Me perco em mim quando perco a sensatez. Não importa o tempo que passou, não cresci, não sei brincar sem ter envolvimento, não sei diferenciar o tesão.
Quisera eu poder te dizer agora que sinto falta do seu beijo, do seu corpo. Tá liberado sentir saudade? O que a gente faz com o que se comprometeu a não sentir? Eu disse que não queria nada sério; mas nunca disse que não me apaixonaria por você.

Enquanto mais o tempo passa mais eu desaprendo. Vou fazendo o caminho inverso, vou seguindo reto na curva. Tento cavar um buraco na parede quando era mais fácil abrir o portão. Quando eu posso subir a escada, prefiro pular o muro. Quando encontro a chave, troco a fechadura. Pra que abrir a porta? Deixo-me pular a janela. Deixo-me cair no chão.

Mudo o Cruzeiro do Sul de lugar. Ando em círculos com o mapa na mão. Desenho o sol nascendo quadrado. Por que não?

Fico perdida na minha atitude quando me distraio com a outra longitude. Olho pro relógio e não sei dizer que horas são. Quero brincar de estátua no meio da corrida e só ir dormir na hora de acordar. Tento contar estrelas quando o dia amanhece, procuro ver os raios de sol em noites de luar.

Tiro a roupa no frio e me cubro com o seu calor. Quando surge a ventania, ligo o ventilador. Avanço no sinal vermelho e se está verde ando devagar. Sei que se eu rodar fico tonta, então, paro e observo meu mundo girar. E é assim, de ponta-cabeça que eu me ponho em pé. Sigo em frente pela contramão.